11 C
Switzerland
More

    Marrëdhëniet e gjata dhe të lumtura kanë dy karakteristika të përbashkëta

    spot_imgspot_img

    Ähnliche

    A mund të shërohen çiftet nga tradhëtit

    Çfarë zbulon hulumtimi për procesin e rikuperimit në një...

    Turpi, a mund të jetë i dobishë?

    Rivlerësimi i turpit: rëndësia për rikthimin e përgjegjësisë morale Turpi...

    Avantazhet e qarjes së mirë në një shoqëri të ndarë

    Filmat që shkaktojnë lot, të cilët tani janë të...

    Vendimi për të pasur një fëmijë – ose dy

    Ka ushtrime që mund t'ju ndihmojnë të vendosni për...

    Si ta dini nëse lidhja juaj është toksike

    Njohja e një marrëdhënie të pasigurtë mund të jetë...

    Teilen

    Mesatarisht, 400,000 çifte martohen në Gjermani çdo vit. Ata jo vetëm riafirmojnë dashurinë për njëri-tjetrin, por edhe premtimin për të jetuar një jetë së bashku plot miqësi dhe lumturi deri në fund të ditëve të tyre.

    Fatkeqësisht, ideja romantike e një partneriteti të lumtur dhe të qëndrueshme mbetet një iluzion për shumë çifte. Në vend të kësaj, shumë marrëdhënie përfundojnë me mosfunksionim dhe zhgënjim. Në fakt, 35 për qind e të gjitha martesave përfundojnë me divorc brenda 25 viteve të para. Kjo krizë e kulturës së marrëdhënieve u shfaq për herë të parë në vitet 1970 dhe ndikimi i saj ka qenë i gjerë.

    Si rezultat, shkencëtarët ftuan çiftet në laboratorin e tyre për të studiuar ndërveprimet e tyre dhe për të identifikuar se cilët përbërës janë thelbësorë për një marrëdhënie të shëndetshme dhe afatgjatë – veçanërisht në lidhje me mirëqenien e fëmijëve të prekur. Por cilët elementë janë më efektivë për një partneritet të lumtur? Kjo është një pyetje që sigurisht kërkon hetim të mëtejshëm.

    A është çdo familje jofunksionale e pakënaqur në mënyrën e vet unike, siç shkroi dikur Tolstoi, apo ka një element të përbashkët, toksik në të gjitha marrëdhëniet e pashëndetshme? Na kërkohet të reflektojmë nëse ka një shkak të përbashkët apo tipar të përbashkët të pranishëm në çdo strukturë negative të familjes ose marrëdhënieve. Në këtë mënyrë, ne mund të merremi më me vetëdije me marrëdhëniet tona dhe të punojmë në mënyrë aktive për t’i përmirësuar ato.

    John Gottman është një psikolog i njohur, kërkimi i të cilit është fokusuar në zhbllokimin e mistereve të marrëdhënieve të suksesshme. Gjatë katër dekadave, ai ka vëzhguar dhe analizuar mijëra çifte për të kuptuar se çfarë i bën ata të suksesshëm në partneritete afatgjata. Kohët e fundit pata rastin të flas me Gjonin dhe gruan e tij, Julie, e cila është gjithashtu një psikologe me përvojë. Së bashku ata udhëheqin Institutin e njohur Gottman, ku ndihmojnë çiftet të ndërtojnë dhe mbajnë marrëdhënie të qëndrueshme dhe të dashura.

    Në vitin 1986, John Gottman dhe kolegu i tij Robert Levenson kryen një eksperiment të rëndësishëm në “laboratorin e dashurisë” në Universitetin e Uashingtonit. Ata ftuan çiftet e sapomartuara të vëzhgonin sjelljen e tyre gjatë bisedave të ndryshme. Për ta çuar kërkimin e tyre edhe më tej, ekipi bashkoi elektroda për çiftet për të matur përgjigjet e tyre fizike gjatë intervistës. Pyetjet e bëra ishin të një natyre të përgjithshme, për shembull në lidhje me origjinën e marrëdhënieve të tyre ose nëse ata ndanin kujtime pozitive së bashku.

    “Laboratori i dashurisë” ishte një projekt inovativ që shpejt fitoi famë. Duke përdorur elektroda dhe pyetje të drejtuara, studiuesit ishin në gjendje të fitonin një pasqyrë më të thellë në marrëdhëniet e çifteve dhe reagimet e tyre ndaj njëri-tjetrit. Ky studim novator ishte fillimi i shumë zbulimeve të tjera dhe ndihmoi në thellimin e të kuptuarit të marrëdhënieve njerëzore.

    Ndërsa ata flisnin, studiuesit monitoruan me përpikëri rrjedhën e gjakut, rrahjet e zemrës dhe prodhimin e djersës duke përdorur elektroda. Ata më pas i hodhën poshtë subjektet dhe nuk u shfaqën përsëri deri në gjashtë vjet më vonë për të pyetur nëse partnerët ishin ende çift. Rezultati është i jashtëzakonshëm dhe emocionues në të njëjtën kohë.

    Duke përdorur të dhënat e mbledhura, Gottmann i ndau çiftet në dy kategori: Mjeshtrit dhe Fatkeqësitë. Mjeshtrit ishin ende të lidhur për fat të mirë pas gjashtë vjetësh, ndërsa Fatkeqësitë ose po shkonin tashmë në rrugët e tyre të ndara ose kronikisht të pakënaqur në martesat e tyre. Analiza e të dhënave zbuloi dallime të qarta midis dy grupeve.

    Ndërsa Fatkeqësitë u shfaqën të qetë në intervistë, reagimi i tyre fizik, i matur me elektroda, zbuloi krejtësisht të kundërtën.

    Rrahjet e zemrës i rrihnin shpejt, djersa i derdhej dhe gjaku i rrihte shpejt nëpër vena. Tensioni mbushi ajrin ndërsa Gottmann vëzhgoi evolucionin afatgjatë të mijëra çifteve dhe kuptoi se përgjigjet fiziologjike veçanërisht aktive në laborator tregonin përkeqësim të shpejtë të marrëdhënieve.

    Por çfarë lidhje kishin reagimet trupore me të? Problemi ishte se “Fatkeqësitë” ishin vazhdimisht në gjendje lufte ose fluturimi në marrëdhënien e tyre. Edhe duke u ulur pranë partnerit të saj dhe duke bërë biseda të thjeshta ndjehej si një takim me një tigër me dhëmbë saber.

    Edhe kur flitej për momente harmonike të përditshmërisë, gjithmonë ekzistonte vullneti për të sulmuar apo kundërsulm. Edhe bisedat banale gjatë gjithë ditës shkaktuan një rritje të rrahjeve të zemrës dhe reagime agresive te partneri. Për shembull, burri me gjakftohtësi i kërkoi gruas së tij të fillonte historinë, duke thënë se nuk do të zgjaste shumë.

    Lange und glückliche Beziehungen_01

    Ndryshe nga Fatkeqësitë, Mjeshtrit ishin më pak aktivë fizikisht, por aq më tepër të lidhur dhe të relaksuar. Edhe në situata konflikti, ata shfaqeshin të dashur dhe miqësor. Por kjo nuk ishte për shkak të një disponimi të ndryshëm të Mjeshtrave. Përkundrazi, përmes një atmosfere besimi dhe intimiteti, ata kishin krijuar një relaksim emocional që ndikoi edhe në gjendjen e tyre fizike.

    Gottmann më pas u interesua të zbulonte se si Mjeshtrit krijuan kulturën e tyre të dashurisë dhe intimitetit, dhe cilët faktorë në Fatkeqësitë çuan në shkatërrimin e saj. Në një studim të mëvonshëm, Gottmann ngriti një laborator në kampusin e Universitetit të Uashingtonit në vitin 1990 – natyrisht me pamjen e një shtrati dhe mëngjesi simpatik.

    Ai ftoi 130 çifte të porsamartuar në një eksperiment vëzhgimi në të cilin i vëzhgoi duke bërë aktivitete tipike pushimi si gatim, pastrim, dëgjim muzikë, ngrënie, bisedë dhe relaksim. Gjatë procesit, Gottmann bëri një zbulim novator: thelbin e arsyes pse disa marrëdhënie lulëzojnë ndërsa të tjerat dështojnë.

    Gjatë gjithë ditës, partnerët i bënë oferta njëri-tjetrit për të krijuar një lidhje më të thellë. Për shembull, nëse bashkëshorti është një ornitolog hobi dhe sheh një fije ari që fluturon në kopsht, ai mund t’ia tregojë gruas së tij dhe t’i thotë: “Shiko sa zog i bukur”.

    Në këtë studim, Gottmann ishte në gjendje të vendoste çelësin për të kuptuar se çfarë e bën një marrëdhënie të shëndetshme të lulëzojë ose çfarë e shkakton atë të vdesë.

    Jo vetëm që hesht për zogun, por lakmon një përgjigje nga gruaja e tij – ndoshta një shenjë interesi ose mbështetjeje – duke shpresuar që zogu t’i lidhë emocionalisht shkurtimisht. Gruaja tani përballet me një vendim: t’i drejtohet burrit ose të largohet.

    Por ndërsa oferta për t’u lidhur me një zog mund të duket e parëndësishme dhe madje qesharake, ajo mund të zbulojë ende shumë për gjendjen e marrëdhënies së tyre. Burri mendoi se zogu ishte mjaft i rëndësishëm për të folur. Pyetja është, a e njeh dhe e respekton edhe gruaja e tij këtë?

    Një bisedë me partnerin tuaj është si një kërcim ku ose e kapni ritmin ose e humbisni atë. Studimi ynë konfirmoi këtë gjetje: çiftet që kontaktuan në mënyrë aktive partnerin e tyre duke treguar interes, ndjeshmëri ose mbështetje ishin më të lumtur në marrëdhënien e tyre. Nga ana tjetër, kishte nga ata që u larguan dhe vazhduan punën e tyre, apo edhe reaguan armiqësor.

    Përfundimi ynë nga hulumtimi ynë: Mënyra se si ndërveproni me partnerin tuaj ka një ndikim të fuqishëm në kënaqësinë tuaj martesore. Në rastet e trishtueshme të çifteve që u divorcuan pas gjashtë vjetësh, ne mund të vëzhgonim vetëm një shkallë të ulët pranimi prej 33 për qind. Duhet të shpresojmë që njohuritë tona do të ndihmojnë në forcimin e marrëdhënieve dhe sjelljen e partneriteteve në një nivel harmonik.

    Rezultatet tregojnë stabilitet mbresëlënës në marrëdhëniet që kanë zgjatur për gjashtë vjet. Me një normë angazhimi prej 87 për qind, ka një tregues të qartë se këta çifte janë shumë të vetëdijshëm për lidhjet e tyre. Akoma më mbresëlënëse është se në nëntë nga dhjetë herë marramendëse, nevojat emocionale të partnerit janë plotësuar. Kjo dëshmon se këta çifte jo vetëm që kalojnë së bashku, por janë në gjendje të jenë pranë njëri-tjetrit dhe të kuptojnë njëri-tjetrin thellë.

    Lange und glückliche Beziehungen_02

    Duke vëzhguar me kujdes ndërveprimet midis çifteve, pavarësisht nga orientimi i tyre seksual, situata financiare ose statusi martesor, Gottmann është në gjendje të parashikojë me një saktësi të jashtëzakonshme deri në 94 për qind nëse ata do ta gjejnë veten përkrahës të lumtur apo të pakënaqur larg disa vitesh.

    Çelësi për të parashikuar qëndron në atmosferën e përgjithshme brenda marrëdhënies. Është mirësi dhe bujari, apo karakterizohet nga përbuzja, kritika dhe armiqësia? Një kuptim i saktë i këtyre dinamikave brenda partneriteteve është çelësi për të parashikuar të ardhmen e tyre.

    Në intervistë, Gottmann shpjegoi ndryshimet midis Masters dhe Fatkeqësive në mënyrën se si ata e shohin mjedisin e tyre shoqëror. Ndërsa Mjeshtrit me qëllim kërkojnë gjëra për të cilat duhet të jenë mirënjohës për të inkurajuar respektin dhe vlerësimin, fatkeqësitë fokusohen vetëm në të metat e partnerit të tyre.

    Julie Gottman shtoi se përveç kërkimit të mjedisit social, fatkeqësitë gjithashtu vëzhgojnë në mënyrë kritike partnerin e tyre dhe ose kritikojnë ose japin kredi bazuar në atë që ata gjykojnë si të drejtë ose të gabuar. Megjithatë, ata nuk duket se fokusohen në kultivimin e vetëdijshëm të vlerësimit dhe respektit.

    Studiuesit kanë përcaktuar se përbuzja është vrasësi i fundit i marrëdhënieve. Ata që kritikojnë dhe gjejnë gabime në vend që të vlerësojnë dhe vlerësojnë humbasin plot 50 për qind të aspekteve pozitive të partnerit të tyre dhe fokusohen vetëm në ato negative – shpesh edhe aty ku nuk ka.

    Partnerët që priten me shpatullën e ftohtë ndihen të nënvlerësuar dhe të padukshëm, sikur të mos jenë vërtet aty. Kritikimi, nënçmimi i partnerëve jo vetëm që dëmton dashurinë në marrëdhënien e tyre, por edhe sistemin imunitar të partnerit të tyre, madje edhe në luftën kundër viruseve dhe kancerit. Të qenit i keq është dënimi me vdekje i çdo marrëdhënieje.

    Rindërtimi kreativ:
    Mirësia është ngjitësi që mban të bashkuar një marrëdhënie. Studimet tregojnë se mirësia dhe stabiliteti emocional janë parashikuesit kryesorë të kënaqësisë dhe qëndrueshmërisë martesore. Mirësia e bën çdo partner të ndihet i përkujdesur, i kuptuar dhe i vlerësuar – me pak fjalë, i dashuruar. Sipas fjalëve të Zhuljetës së Shekspirit: “Bujaria ime është e pakufishme sa deti, dashuria ime aq e thellë; sa më shumë të jap, aq më shumë kam, sepse të dyja janë të pafundme”. E vërteta është se mirësia funksionon në një mënyrë të ngjashme: njerëzit që përjetojnë shumë mirësi janë edhe vetë më të sjellshëm, duke çuar në një spirale të mrekullueshme dashurie dhe bujarie në një marrëdhënie.

    Qëllimi është të arrihet përmirësimi stilistik përmes alternimit të strukturës së fjalisë dhe zgjedhjes së fjalëve duke ruajtur thelbin e deklaratës origjinale. Rezultati duhet të jetë elokuent dhe tërheqës, në mënyrë që lexuesi të motivohet të kuptojë pikëpamjet e shprehura.

    Rishikimi i zgjuar:
    Një ngjitës efektiv në një marrëdhënie është mirësia. Hulumtimet kanë treguar se mirësia dhe stabiliteti emocional kanë ndikimin më të rëndësishëm në kënaqësinë dhe qëndrueshmërinë martesore. Kur një partner tregon mirësi, tjetri ndihet i kujdesur, i kuptuar dhe i vlerësuar – një ndjenjë dashurie pa kushte. Siç theksojnë fjalët e Zhuljetës së Shekspirit, “Burja ime është e pakufishme sa deti, dashuria ime është e thellë; sa më shumë të jap aq më shumë kam, sepse të dyja janë të pafundme”. Në mënyrë të ngjashme me mirësinë, një person që e përjeton shumë do të ketë më shumë gjasa të jetë i sjellshëm vetë, duke krijuar një varg dashurie dhe bujari në marrëdhënie.

    Mirësia është një cilësi interesante. Mund të shihet ose si një tipar fiks që ose e keni ose nuk e keni, ose si një lloj muskuli që mund të forcohet me stërvitje dhe praktikë të vazhdueshme. Ndërsa disa njerëz natyrisht kanë një muskul më të fortë se të tjerët, ekspertët e dinë se çdokush mund ta forcojë atë muskul nëse bën punën e vështirë të nevojshme. Në fakt, profesionistët e konsiderojnë mirësinë si një muskul të trajnueshëm që duhet ta ushtrojnë rregullisht për të mbajtur një marrëdhënie të mirë.

    Siç shpjegon Julie Gottmann, një marrëdhënie e suksesshme kërkon që partnerët të qëndrojnë së bashku dhe të tregojnë mirëkuptim për njëri-tjetrin në kohë të vështira. Në momente të tilla është e rëndësishme t’i përgjigjeni nevojave të tjetrit dhe të ruani marrëdhënien pavarësisht lodhjes ose stresit. Në fakt, të tregoni bujari ndaj partnerit tuaj është një pjesë e rëndësishme e çdo marrëdhënieje që mund të forcohet me praktikë të vazhdueshme. Me fjalë të tjera, mirësia është një muskul që ka nevojë për kujdes të vazhdueshëm për të qëndruar i fortë.

    Në momente si këto, mund të jetë joshëse t’i ktheni shpinën partnerit tuaj dhe të zhyteni në shpërqendrime si iPad, një libër ose televizor, por duke injoruar mundësinë për një lidhje emocionale, rrezikoni pasoja afatgjata për marrëdhënien. . Injorimi dhe shpërfillja e partnerit krijon distancë dhe çon në pakënaqësi tek ai që refuzohet. Është veçanërisht e vështirë të tregosh mirësi dhe dhembshuri gjatë një konflikti, por ky është çelësi i një shkëmbimi të suksesshëm. Kur agresioni dhe mospërfillja përshkallëzohen gjatë një debati, mund të shkaktojë dëme të pariparueshme në marrëdhënie.

    Lange und glückliche Beziehungen_04

    “Mirësia është mënyra se si e trajtojmë njëri-tjetrin, edhe kur jemi të zemëruar me njëri-tjetrin. Ajo ndikon në mënyrën se si ne shprehim zemërimin tonë. Ndërsa disa do të bërtasin dhe ofendojnë, është më mirë nëse shpjegojmë pse jemi të lënduar ose të zemëruar,” shpjegoi. Julie Gottman.

    Bashkëshorti i saj, John Gottman, shtoi me dashuri: “Në kohë konflikti, njerëzit që shkojnë drejt katastrofës shprehen në një mënyrë tjetër. Ata thonë gjëra të tilla si: “Je vonë, çfarë nuk shkon me ty? Ti je si nëna jote!” Por njerëzit që e konsiderojnë veten mjeshtër në marrëdhënie do të thoshin: “Më shqetëson kur je vonë, edhe pse e di që nuk është faji yt.” Kjo është qasja më e mirë për të përmirësuar një marrëdhënie”.

    Hulumtimi për miliona çifte të martuara është i zhurmshëm dhe i qartë: Praktika e hershme e mirësisë është thelbësore për të mbajtur një marrëdhënie të qëndrueshme dhe të shëndetshme. Mirësia nuk duhet reduktuar vetëm në dhurata të vogla ose masazhe spontane, por përfshin themelin e të gjitha marrëdhënieve ndërpersonale, qoftë në jetën e përditshme apo në situata të veçanta. Ka të bëjë me mënyrën se si e trajtoni njëri-tjetrin dhe si jeni pranë njëri-tjetrit. Gjestet dhe vëmendjet më të vogla janë vetëm qershia mbi “i”.

    Sipas Gottmans, mënyra më e mirë e veprimit është të interpretoni gjithmonë qëllimet e partnerit tuaj në mënyrën më pozitive të mundshme. Në një fatkeqësi, ne kemi një talent të shqetësuar për të parë negativitet edhe atje ku nuk ka. Për shembull, një grua e pakënaqur mund të mendojë se i shoqi e la ndenjësen e tualetit qëllimisht për ta mërzitur. Në realitet, megjithatë, ai thjesht harroi.

    Ose gruaja vonohet përsëri për darkë dhe burri mendon se ajo nuk e vlerëson më sepse ajo ishte vonë për takimin e saj – edhe pse ai bëri një përpjekje shtesë. Megjithatë, ajo erdhi shumë vonë sepse i solli një surprizë. Megjithatë, ky gjest bëhet dytësor kur ajo kupton se i shoqi është në humor të keq, sepse i ka keqinterpretuar veprimet e saj. Nëse tregojmë kënaqësi dhe dashamirësi ndaj veprimeve dhe qëllimeve të partnerit tonë, ne mund t’i qetësojmë drejtpërdrejt situata të tilla.

    Një mënyrë e shkëlqyer për të praktikuar mirësinë është duke ndarë gëzimin. Një karakteristikë e fatkeqësive është se ne kemi vështirësi të jemi të lumtur për të tjerët. Shpesh reagojmë ndaj lajmeve të mira me komente sipërfaqësore në vend të gëzimit të vërtetë. Sigurisht që presim që partneri ynë të jetë pranë nesh në momente të vështira. Por hulumtimet tregojnë se ndarja e momenteve të lumtura është po aq e rëndësishme. Mënyra se si reagojmë ndaj sukseseve të partnerit tonë ka një ndikim të drejtpërdrejtë në marrëdhënien tonë. Pra, le të ndajmë gëzimin dhe të praktikojmë mirësinë.

    Në vitin 2006, studiuesja psikologjike Shelly Gable dhe ekipi i saj po kërkonin reagimet e ndryshme që partnerët tregojnë ndaj përvojave pozitive të homologes së tyre. Doli se këto reagime mund të ndahen në katër kategori: pasive destruktive, aktive destruktive, pasive konstruktive dhe aktive konstruktive.

    Për shembull, një premtim për të studiuar mjekësi mund ta bëjë të lumtur një partner. Një partner pasiv destruktiv, nga ana tjetër, nuk do të shprehte kënaqësinë e tij dhe madje mund të tërhiqte vëmendjen te vetja. Një partner pasiv konstruktiv do të përgjigjet, por me mosangazhim të dukshëm.

    Studimi u fokusua në sjelljen e personit tjetër në situata të tilla dhe efektet që kjo mund të ketë në marrëdhënie. Një pasqyrë interesante që tregon se sa e rëndësishme është t’i përgjigjeni pozitivisht sukseseve dhe përvojave të partnerit tuaj.

    Një përgjigje negative shkatërruese ndaj kënaqësisë së partnerit është e dëmshme dhe ul vlerën emocionale të marrëdhënies. Partneri aktiv konstruktiv, nga ana tjetër, mund të gëzohet sinqerisht me partnerin e tij dhe kështu të forcojë lidhjen mes tyre.

    Është e rëndësishme të kuptojmë se tre përgjigjet e tjera minojnë lumturinë e partnerit, duke dobësuar kështu marrëdhënien. Duke ndarë gëzimin së bashku, mund të njiheni me njëri-tjetrin në një nivel më të thellë dhe të krijoni një lidhje emocionale kuptimplote.

    Përgjigjet aktive dhe konstruktive ndaj partnerit tuaj janë thelbësore për një marrëdhënie të shëndetshme. Në një studim të vitit 2006 nga Shelly Gable, çiftet u ribashkuan pas dy muajsh për të parë se kush ishte ende bashkë. I vetmi ndryshim domethënës midis atyre që u mblodhën dhe atyre që u ndanë ishte aftësia e tyre për t’u përfshirë në përgjigje aktive dhe konstruktive.

    Nga ata që treguan interes të vërtetë për kënaqësitë e partnerit të tyre, shumë më shumë çifte ishin ende bashkë sesa tre grupet e tjera. Në një studim të mëparshëm, Gable gjeti një korrelacion midis çifteve në mënyrë aktive konstruktive dhe cilësisë më të lartë të marrëdhënieve dhe rritjes së intimitetit. Kjo thekson rëndësinë e të qenit të vëmendshëm dhe të përgjegjshëm për të mbajtur një partneritet të lumtur dhe të begatë.

    Marrëdhëniet dështojnë për shumë arsye, por një model po shfaqet: mungesa e mirësisë. Në botën tonë plot tension, ne duhet të marrim me vetëdije kohë dhe energji për marrëdhëniet tona.

    Përndryshe ekziston rreziku i fundosjes së anijes së zakonshme. Një studim tregon se në shumicën e martesave lumturia zbehet në vitet e para, por ka nga ato që frymëzojnë pasion dhe lumturi të qëndrueshme. Sekreti i këtyre martesave qëndron në themelin e tyre të mirësisë.

    spot_imgspot_img